Intimissimo
photo by frà
Voglio andare a vivere da Intimissimi sì hai capito bene.Vivere. Non lavorare. Lo farei per puro piacere.Insonne la mattina prestissimo potrei rifare le vetrine nuova lingerie per giovani clienti.Ad apertura dell'esercizio lo giuro ritornerei nel magazzino buono buono a preparare nuove idee. di nascosto come un prete confessore passerei alle commesse la merce richiesta. Non sarei d'intralcio.Anzi. Viva il libero mercato della solitudine organizzata!
drugo
posted by lebo at
7:58 PM
1 Comments:
Starring Mr. Kattsaw – also starring Mrs. Trowya
BOB: Sono stufo di trovare i tuoi calzini dentro la cassöela (ndr)! Sei una puttanella!
REX: Ieri notte ho sognato che Lodovico usava il mio depilatore anale atomico per togliere il vomito del suo gatto Pupy dalla moquette.
BOB: Che c’entra coi tuoi calzini?
REX: Ecco, sei sempre il solito insensibile. Non capisci che io ti amo.
BOB: Anch’io ti amo e mi piace quando ci inseriamo vicendevolmente i volumi della Treccani nel popò.
REX: Sì, anche il tuttocittà e l’elenco telefonico M-Z.
BOB: Sì, anche A-L.
REX: Vedi, il fatto che i miei calzini sono stati da te rinvenuti nella cassöela non deve nuocere al nostro rapporto idilliaco.
BOB: Hai ragione, però anche tu potresti fare un po’ più attenzione.
REX: È che non ci sono con la testa. Sono andata dalla maga che mi ha detto che il sogno del depilatore ha un significato ben preciso.
BOB: Cioè?
REX: Non so se…
BOB: Avanti amore, se me lo dici poi lo facciamo col boiler che a te piace tanto.
REX: Il sogno significa che tu sei posseduto dal demonio e che quindi dovevo mettere i calzini nella cassöela.
BOB: Che troia che sei!
REX: No, ti prego, non fare così!
BOB: E invece sì! Troia! Ora mettiti supina e preparati a ricevere il più grosso corpo estraneo che un essere umano abbia mai accolto nel suo intestino.
REX: Non fare il titanico… dove vai?
BOB: In garage.
REX: Perché?
BOB: Ti sfondo dietro con la Duna.
REX: Ma no!
BOB: Sei una baldracca! Hai messo i calzini nella cassöela perché una troia rabdomante te l’ha detto!
REX: Non è rabdomante, è chiromante!
BOB: Che cazzo me ne incula! Ora tu dovrai morire!
REX: Davvero?
BOB: Sì, perché io in realtà non ti ho mai amato!
REX: Nooo! Così mi uccidi!
BOB: Appunto, troia!
Suonano al campanello
REX: Chi è?
VOCE: Testimoni di Geova.
BOB: Parola d’ordine?
VOCE: A Lady Godiva le puzza la fica di cavallo.
REX: È Tom il Cazzaro, l’ho riconosciuto dalla voce.
BOB: Tom, sei tu?
VOCE: No, cazzo! Ho detto che sono un testimone di Geova!
BOB: Hai visto? Non è Tom, troia!
REX: Va beh, ho sbagliato, ecchecazzo…
VOCE: Se non mi aprite sarò costretto a uccidervi!
BOB: Io odio i testimoni di Geova. Mi ricordo che quando ero coi berretti verdi in Corea il sergente Bork mi salvò la vita e io gli sarò sempre riconoscente.
REX: Forse è meglio che prendi un po’ d’aria.
VOCE: Bastardi! L’avete voluto voi!
BOB: Ma… ma tu sei il signor Roper!
ROPER: Sì, sono io: ho fatto la gag del testimone di Geova così, per menarvela un po’.
REX: Ci conosciamo?
BOB: È tuo padre, troia!
REX: Volevo vedere se eravate attenti.
ROPER: Figliuoli, sono venuto a chiedervi se avete mai provato il lubrificante “Kolossus”, un ottimo medicamento per lenire incursioni erculee altrimenti dolorose.
REX: Papà, perché fai della pubblicità?
ROPER: Perché sennò i soldi per pagare gli alimenti all’altro tuo padre dove li trovo, zoccola?
BOB: Non trattarla così.
ROPER: Zitto, crosta!
REX: Papà!
ROPER: Zitta tu, mignotta! Se trovo ancora i tuoi calzini nella mia cassöela un’altra volta…
BOB: Ma come? T’ha messo i calzini anche a te?
ROPER: No, è che volevo prenderti un po’ per il culo.
BOB: Sei proprio un suocero burlone.
REX: Smettetela di fare i cazzoni! Detesto quando la mia famiglia litiga. Mi vien da piangere.
ROPER: Se piangi ti meno.
BOB: Io detesto i papà dispotici, io uno volta ne conobbi uno, poi però in realtà era un pecoraio che per fini di lucro era entrato nel giro delle mignotte. Ma questa è un’altra storia?
ROPER: Bob, ti sei fatto?
REX: C’è un motivo per cui ho messo i calzini…
BOB: The survival international is an association e anche io Richard Gere.
ROPER: Figlio mio, mi spieghi perché ti scopi questo deficiente?
REX: È colpa tua papà, l’hai innervosito e adesso gli è venuto un altro attacco.
BOB: Even better get a member of survival international.
ROPER: Che cazzone.
REX: Non lo offendere, papà: non vedi che sta male?
ROPER: E allora spariamogli un colpo in testa così non soffre.
BOB: Survival international is an association.
ROPER: Che palle ‘sta cosa degli indiani!
BOB: Even better…
REX: “Ghet a memba ov savvaival…”, sì amore, dai che adesso prendiamo un po’ d’aria.
ROPER: Che schifo.
REX: Papà adesso basta, mi hai rotto il cazzo.
BOB: Tesoro, non te la prendere, tuo padre è solo un figlio di puttana.
REX: Il che fa di me un nipote di puttana.
BOB: Non ti preoccupare, non mi importa se hai messo i calzini nella cassöela: ti perdono.
REX: Oh, Bob, quanto cazzo ti amo!!!
BOB: Ci inculiamo un po’?
REX: Qui davanti a papà?
ROPER: Se volete posso fornirvi il lubrificante “Kolossus”, un medicamento per lenire le incursioni erculee altrimenti dolorose. Ma in fondo, essendo voi infimo-dotati non ne vedo la necessità.
REX: Beh, ho preso tutto da te.
ROPER: Almeno io non metto i calzini del mio partner nella cassöela perché è posseduto dal demonio.
REX: Non hai mai capito niente! È stato sempre così anche con la mamma.
ROPER: Non nominare tua madre!
BOB: Che crescendo drammatico! Avrei voglia di farmi un piercing sul glande per partecipare più intensamente alla vostra sofferenza.
REX: Mi avete rotto il cazzo.
ROPER: Sai che perdita!
REX: Papà!
BOB: Even better get a member of survival international…
REX: Oh, cielo! Ancora!
ROPER: Eccheccazzo!
REX: Ti ho detto che è malato! Cazzo!
ROPER: È colpa di quel tuo rito voodoo di merda e dei tuoi cazzo di calzini!
BOB: In questa lieta ricorrenza in cui tutti siamo più buoni vorrei cogliere l’occasione per tirarmela un poco.
ROPER: Eh?
BOB: Sono bello e potente!
REX: Ecco, lo sapevo…
BOB: Potrei parlarvi del mio cazzone taurino, ma non voglio tediarvi con concetti già acquisiti, quindi passo direttamente a illustrarvi le peculiarità che fanno del mio turgido e untuoso ano un vero oggetto di culto.
Leggi la seconda parte di Tre Culi in Affitto
pubblicato da Neko il 29 03 2004 - 17:29
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